二十年了，面对这样的几个字,依然的心痛让我依然泪流满面。我好想好想我的爸爸，每有一篇习作问世，悲伤、绝望、感叹、无奈都整个覆盖了我-----爸爸，没有了您，谁还会欣赏您的女儿？我懂得：我的文章平平淡淡，您阅读时的欣慰与怡然只因为-----我是您的女儿。爸爸，我知道你我心间始终有一个结。您在的时候，您的每一个眼神，您的每一次对我特殊的爱都在表达您心里的愧疚-----您觉得您对不住我，因为您没有能力让我读大学，甚至小小的师范学校，而我又无数次表现出自己的不懂事。我常常一个人呆坐在某个角落暗暗地流下无助的泪，因为我对上学有上千种企盼。甚至有一段时间我很少与您说话，很少给家人一个笑脸。爸爸，直到您永远离开了我，我才幡然醒悟，是我对不起您:我是您的女儿，我该和您共同分担您的苦与乐，您的忧与喜，您带着遗憾走了，我带着遗憾至今……

爸爸，您的父爱我终生都不敢忘记……十七岁的那年夏天，一场大雨把我留在了大河紧紧包围的乡办工厂，河水把我们逼到了唯一的高处-----一座大沙堆尖上，望着脚下的沙堆一点一点被河水吞噬，我绝望地流下了眼泪，也许再也回不了家了。泪眼模糊中，突然看见河那岸有个熟悉的身影-----爸爸，您望着汹涌的河水急急地走来走去。那时我不知道，从家到工厂的二十里路，不会骑车的您是一路跑来的……看见了您我一下子哭出了声。后来水渐渐小了，大约到膝盖上部时，您扔掉手上的烟挽起裤腿也许什么也没想就下了河，站在我身边的我们的厂长大声喊您：回去，老何，你混蛋！随即立刻叫同车间的几个小伙子拉着手下河把您接了过来。爸，我忘不了，您到我面前泪就流了下来。后来，水小了，我完全可以自己趟过去，您却说什么也不让我下水，况且那时我已经十七岁，您要背起我是很吃力的事。您说女孩家不能趟河，爸不该让你这么小就出来干活……爸，我伏在您肩上就哭了，我知道您是爱我的。爸，我至今仍能清晰听到您背着我时的喘息声……

爸，我的第一篇习作问世时，您比我还高兴，一遍一遍读那首小诗，喜悦之情溢于言表。后来作为村支书去县里开会，您没有坐汽车而是起大早坐进城送石头的马车，省下的补助费为我买了两叠稿纸和一本唐诗三百首，而我去朝阳参加笔会的那回，您让妈卖掉了一只下蛋的母鸡给我买了一双鞋……爸，这些我都没有忘记，并且以深深记在心里。爸，最让我感佩的还是您的人格，在做村支书的二十多年里，您从没拿过公家及个人一分钱，在我的记忆里，我们家的生活始终拮据而艰辛，七个孩子一个挨一个上学您哪一个也舍不得放弃。您却不要那次去乡里工作的机会，您说您文化底子薄，不能耽误了工作……爸，正是您这些正直、坦率坚韧的性格潜移默化的影响了我们姐弟七人，使我们人人在生活之路上自强自立。

爸，您生命的最后几年，我在您的身边的时间最长。就是在这段日子里，哥哥进了师专，妹妹考上大学，而小弟也在读初中，为了攒钱让孩子读书，您不舍得吃一口好东西冬夜里常常咳嗽。苞米面饼子、萝卜放在枕边，咳嗽厉害时您就吃点压一压……爸，其实那时我就想对您说：我不生您的气了，不读书我可以做别的事，可是我没有说。有一天夜里，我听见您对妈说：我觉得对不住三子，她身体不算好，将来怎么办，我不该不让她念书，送她去工厂，你看不出来吗?她怨我……妈说:三子懂事，都读书咱拿啥供？我听着听着泪就流了下来，我想说什么还是什么也没有说……

爸，我怎么也不会想到，您会那么快就离开了我、离开了我们。您走的时候我不在您身边，二弟说您的眼里全是泪，我听了心都碎了……您牵挂您的几个儿女当然也有我，我恨自己为什么就那么一句话我却迟迟不肯说。其实，在我出嫁时您痛苦无奈的泪水里，我心里就一千次一万次的对您说了，我不怪您。爸，面对隔绝了你我的那抔黄土，我绝望我心痛就是这篇文字我也陆陆续续写了无数次，而每一次思路都被泪水打湿，爸，是我对不起您……多少遗憾，多少悔痛，多少慨叹，多少无奈都是一句话：爸，您安息吧！您的女儿一点也不怪您……爸，您听得到吗？听得到吗……爸，菊香万千缕，儿心与谁托！

（此篇荣获朝阳广播电视台、朝阳作协“塞上松杯”清明节征文三等奖）